Il Brennero chiamò!

Samstag, der 30. Mai 2026. Der Landeshauptmann steht vor seinem Kleiderschrank.

LH: Was zieht man da an? (langt ganz nach hinten, zieht ein T-Shirt mit der Aufschrift „Nachhaltigkeitstour 2021“ heraus, betrachtet es wehmütig.) Ach nein. Dann spotten sie nur wieder. Doch den Anzug? Aber der ist so landeshauptmännisch…

Sein Handy klingelt.

LH: Hallo?

TM: Ei grüß dich, Arno, da isch der Mattle Toni...Du, ich wollt nur fragen: Kommsch du heute zum Protescht?

LH: Ja, hätte ich eigentlich schon vorgehabt. Ich weiß nur nicht, was anziehen.

TM: Ah, leger, leger, Arno. Du musch das machen wie ich: Komm als Privatperson!

LH: Ja, auch das hab ich eh vorgehabt. Hat bei der Demo gegen Rechts auch gut geklappt. 

TM: Ja, das isch super. Weil, wenn sie mich ansprechen, du Landeshauptmann, du musch mehr tun gegen den Verkehr, dann sag i einfach: Heute bin i net der Landeshauptmann, heute bin i der Toni, und i protestier jetzt hier mit euch!

LH: Genial. Aber wenn sie dann sagen: Toni, du Vollpfosten, was soll das?

TM: Dann sag i: Achtung, keine Beleidigungen, denn jetzt bin i der Landeshauptmann! Du musch nur hin und her switchen, Arno. Und ein Protest-Taferl machen, dann sind sie zufrieden.

LH: Ja, ich hab eh schon eines gemacht.

TM: Was steht da drauf?

LH: „Ich bin als Privatperson hier!“

TM: Hm. Ja. Vielleicht machsch doch was Entschlosseneres? „Nieder mit dem Verkehr!“ Oder, das gefällt dir bestimmt: „Autonomie statt Autos!“

LH: Hm. „Bitte fahrt’s doch einen Umweg, liebe LKW“?

TM: Dann vielleicht doch besser das mit der Privatperson. Du, bis später dann, gell!

LH legt auf, kramt weiter im Schrank. Handy klingelt wieder.

LH: Ja?

MA: Hallo LH, Brenner-Bürgermeister Alber hier...

LH: Was gibt’s?

MA: Katastrophe. Uns fallen heute hier ja alle Einnahmen aus mit dem blöden Protest!

LH: Ihr macht nicht mit?

MA: Natürlich nicht! Verkehrsbelastung schön und gut, aber dafür einen halben Tag lang alles zusperren? Das geht zu weit.

LH: Ich dachte, die Gesundheit...

MA: Ja, was nützt die Gesundheit, wenn kein Geld im Sack hast? Du wolltest doch nicht etwa rauffahren, oder?

LH: Ich, der Landeshauptmann? Nein nein.

MA: Gut, gut.

LH: Du, ich muss, Termine...

MA: Katastrophe jedenfalls, Ka-ta-strophe!

LH zuckt zusammen, legt auf, wühlt weiter im Kleiderschrank. Schon wieder das Handy. LH schaut aufs Display: Oh nein.

LH: Matteo, che sorpresa...

MS: Ciao Arno, tutto bene? Giornata speciale oggi. Non stai mica pensando di partecipare a quella maledetta protesta, vero?

LH: Welche protesta?

MS: Guai se vai, Arno. Mi raccomando...

LH: Nein, nein, ich hab so viele Termine heute...tutto pieno, gell.

MS: Meno male. Adesso che hai ottenuto la tua riforma non vogliamo mica fare casini, vero? E poi c’è anche la concessione da sistemare. Andrà ai migliori, Arno. Tu vuoi essere il migliore?

LH: Certo, voglio sempre essere il migliore! Aber, Matteo, du musst schon auch verstehen: Die Gesundheit der Anrainer! 2,4 Millionen schwere LKW im Jahr! Die Abgase! Der Reifenabrieb!

MS: Ma Reifenabrieb è qualcosa da mangiare, come il Riebl? Per carità, Arno. Voi che vivete di vino e speck, non farmi le prediche sulla salute...

LH: Con tutto il mio rispetto, Matteo, aber deine Ernährung ist jetzt auch nicht gerade...

MS: Ma non crederci! Faccio solo finta di mangiare quella roba per i sotschial! La gente ama uno che mangia le stesse schifezze come loro, guarda Soder! Io quei burger e panini li sputo subito dopo aver fatto la foto, ma figurati…

LH: Ah, non sapevo...

MS: Che ingenuo che sei, Arno, mi fai quasi tenerezza. No, io faccio la dieta con la quinoa. Altrimenti non avrei un fisico così ...

LH:...

MS: E poi danni per la salute, peccato, ma dobbbiamo pensare all’economia. 10 percento dell’import-export passa per il Brennero. Bisogna fare dei sacrifici! Lo ha gia detto Mameli: „Siam pronti alla morte, il Brennero chiamò!“

LH: Ah, ma non sono queste le parole...

MS: Invece sì, l’inno parla del Brennero, eccome: „Giuriamo far libero, il suolo del Brennero!“

LH: Davvero? Non mi sono mai accorto…

MS: Ma se te lo dico io! Arno, ascoltami: Tu oggi fai l'intervista con la RAI e devi dire che quella protesta è una grande sciocchezza e che non serve proprio a niente! Ci siamo capiti?

LH (seufzt): Va bene.

MS: E Arno?

LH: Sì?

MS: Mettiti la camicia tirolese e la Lederhose per l’intervista, per favore.

LH: Ma perché?

MS: Perché mi piace.

LH (seufzt, zu sich selbst): Opfer bringen, Arno, Opfer bringen...

MS: Così mi piaci! Sei il migliore! Pensa alla concessione...

LH: Penso alla concessione...

Er legt auf, kramt die Lederhose raus, wählt eine Nummer am Handy.

LH: Hallo, ist da die Rai?

Ende.