Geboren 1970 in Casablanca, Marokko, lebt und arbeitet in Bozen, Uniabschluss, Oberschullehrerin, 1 Sohn, verheiratet

Ich habe den Beruf gewechselt, um mehr Zeit für meinen Sohn zu haben. Aber auch mein Mann hat seine Arbeitszeiten angepasst. Mit Unterstützung meines Mannes konnte ich mich beruflich weiterentwickeln.
Es gibt noch immer gesellschaftliche Spannungen und Missverständnisse (traditionelle Rollenbilder) darüber, was es bedeutet, eine „vollständige Frau“ zu sein, sei es mit oder ohne Kinder. Diese Vorstellungen wandeln sich jedoch kontinuierlich, und es wird immer mehr erkannt, dass Frauen in all ihren Lebensentwürfen – ob als Mütter, Nicht-Mütter oder in anderen Rollen – vollwertige Individuen sind.
Die Erziehungs- und Elternzeit müssen anderes honoriert werden. Es braucht eine ausgeprägte Gleichstellungspolitik und eine familienfreundliche Kultur. Die Mütter müssen noch lauter werden, um sich Gehör zu verschaffen. Sonst bekommen Frauen noch weniger Kinder.
 

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Geboren 1971, stammt aus dem Südtiroler Unterland, lebt in der Nähe von Bozen und in München. Masterabschluss, Supervisorin und Coach, 1 Tochter, 2 Söhne. Verheiratet.

Wir müssen aufpassen, dass wir die Kinder nicht vergessen. 
Mutter-Vater-Sein ist für mich die einzige Rolle, aus der ich/ wir mein/ unser ganzes Leben nicht aussteigen kann/ können... 
Kinder sind in einer Gesellschaft das Wichtigste, das sie hat, sie sind das Einzige, was Zukunft sichern kann. Im Moment beobachte ich, dass die Begleitung und Erziehung dieser unserer Kinder zunehmend an den Staat delegiert wird, das macht mir Sorgen.
Kinder brauchen die Zeit der Eltern – Mütter und Väter – es muss Müttern und Vätern zusammen möglich sein, sich diese Zeit finanziell leisten zu können. Bis ein Kind 3 Jahre alt ist, sollte es die meiste Zeit mit seinen Eltern verbringen. Dort wo es schwierig ist, brauchen wir aufsuchende Familienarbeit und viel mehr Unterstützung. Kinder so früh wie möglich und am besten den ganzen Tag fremdbetreuen, kann nicht die Lösung sein.
Was ich mir wünschen würde: Vom Staat nach der Geburt bezahlte Zeit für Mütter und Väter am besten für ein halbes Jahr beide zusammen – dann, bis das Kind 3 Jahre alt ist, abwechselnd. Von meinem Umkreis: Mehr Nachbarschaftshilfe und weniger Neid.
 

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Geboren 1936, drei Söhne. Lehrerin im Ruhestand, verwitwet. Vom Ritten, wohnt in Bozen. Der Zweitgeborene verunglückte als Jugendlicher in den Bergen tödlich.

Ich habe – auch wenn ich wohl an die 80% der Betreuungsarbeit geleistet habe – mir doch die Erziehung der Kinder mit meinem inzwischen verstorbenen Mann geteilt. 
Die Karenzzeit war damals – in den 60er Jahren - nur sehr kurz, sechs Wochen vor, acht Wochen nach der Geburt. Insofern war es damals – berufsbedingt – kaum möglich, die Kinder länger als acht Wochen zu stillen. Ich musste sie abstillen, bekam eine Brustentzündung und Fieber, aber länger als zwei Tage vom Unterricht fernbleiben war nicht gern gesehen.
Da zwischen den ersten beiden nur 14 Monate Altersunterschied liegen, war die Zeit sehr schwierig für mich, es gab keine Möglichkeit der Verlängerung der Karenz oder einer Teilzeit, keine helfende Oma in der Nähe. So musste ich meine Babys einem Hausmädchen anvertrauen. Ein Kindergeld oder eine finanzielle Unterstützung der Familie gab es damals nicht. 
44 Jahre ist es nun her, dass mein zweiter Sohn am zweiten Sellaturm verunglückt ist. Wir gedenken am Jahrestag immer seiner und sitzen beieinander. Ich habe lernen müssen es anzunehmen. Für eine Mutter gibt es wohl nichts Schlimmeres als ein Kind zu verlieren. Er würde bald 61 Jahre alt.
Als ich 1973 meinen dritten Sohn bekam, nutzte ich das Angebot in Frühpension zu gehen. Nun konnte ich das Muttersein sehr genießen und empfand es als großes Glück, dieses Kind in seiner Entwicklung selbst begleiten zu dürfen.
Diese Möglichkeit würde ich jeder Mutter wünschen.
 

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Geboren 1976, aufgewachsen im Eisacktal, wohnt im Wipptal, nahe der Familie, aber in einer Stunde Entfernung zur Arbeit. Verheiratet. Forschungsdoktorat und Habilitation. Hat ihre Karriere zugunsten des Kindes aufgegeben, ist nun Landesbedienstete formell, Wissenschaftlerin aus Gefühl. Mutter einer Tochter, die sie im Alter von 44 Jahren bekam und die sie und ihr Partner sich sehr wünschten.

Die Gesellschaft hat vergessen, dass Frauen nicht nur da sind, Kinder zu erziehen, sondern auch ein Recht auf Karriere haben. Gleichstellung fängt dann an, wenn Frauen sich nicht mehr zwischen Karriere und Familie entscheiden müssen und dabei zwangläufig ihre Karriere verlieren. Männer werden durch Kinder in der Karriere normalerweise nicht ausgebremst. Es ist klar, dass die Frau mitgeht. Ebenso ist es klar, dass die Frau sich für die Familie entscheiden muss, da der Mann nicht mitgeht, wenn er dadurch seine Karriere aufs Spiel setzt. Man versucht zu hoffen, dass sich in Zukunft wirklich etwas an der Gesellschaft ändert, wodurch Frauen auch Karriere haben können, wenn sie Kinder haben.
Ich erlebe das Mutter-Sein als tolle Zeit und als anstrengende Mehrfachbelastung zwischen Arbeit, den Bedürfnissen meines Kindes, dem Druck der Gesellschaft was Frau soll (100% Mutti sein) und eigener Erfüllung im Job (Forschung noch machen zu „dürfen“). Ich habe immer Angst eine schlechte Mutter zu sein, laut Gesellschaft bin ich das ja auch, da ich nicht glücklich bin, nur Mutter zu sein. Ich habe Gewissensbisse, wenn ich aufgrund meiner Forschung nicht da bin, wo/ so ich sein sollte.
 

Als Mutter ist man nicht selbstbestimmt, man ist immer fremdbestimmt.

Kinder schätzen dich, der Mann schätzt dich normalerweise so lange alles läuft, wie er es will, die erweiterte Familie rümpft die Nase, die Gesellschaft definiert dich je nach Moment und Tag als role model oder als Rabenmutter.
Leider ist Europa noch mit einer der besten Orte, klarerweise sind die skandinavischen Länder uns Lichtjahre voraus: Schweden, Norwegen, Finnland und überall dort, wo die Gleichberechtigung dafür sorgt, dass nicht nur auf dem Papier theoretisch die Frauen gleich viele Rechte, sondern de facto die Männer gleich viele Pflichten haben.
In einer Welt voller Ungleichheiten Mutter zu sein ist ein Kraftakt, weil ich manchmal das Gefühl habe Schach spielen zu müssen, um zu überleben aber nie riskieren darf, Schach matt zu gehen. Ich verliere das Recht auf Risiko und Ich-sein zugunsten der Pflicht ein neues Leben beschützen zu müssen und dürfen.
 

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Geboren 1971 in Meran, zwei Bachelors, arbeitet in der Abteilung Kinder- und Jugendpsychiatrie. Ein Sohn, eine Tochter. Zwischen den beiden zwei Fehlgeburten, wenig Begleitung in der Trauer und ein Gedankenkreisen, das sie schwer unterbrechen konnte. Lebt in Beziehung mit dem Vater ihrer Kinder.

Mein Partner hatte das exklusive Sorgerecht für seine 2 Kinder aus erster Ehe. Ich habe gesehen, wie er das managt, und dann war mir klar: „Wenn, dann mit diesem Mann.“
Trotzdem, im Falle einer Trennung würde ich die Verantwortung lieber alleine tragen: Weil ich sie (ich weiß, es ist ein egoistischer Gedanke), als MEINE Kinder empfinde. In meinem Bekanntenkreis gibt es viele Eltern, die sich die Kids 50:50% aufteilen, das macht den Kindern Stress, sie sind nirgends „richtig“ zuhause. 
 

Und ja, wir haben der Männerwelt etwas voraus: YES! Der blödeste Patriarch kommt aus einer Gebärmutter!!! Ätsch

Giorgia Meloni möchte die Mutterschaft attraktiv machen *Ironie off*. Sommerbetreuungen sind extrem teuer, Öffnungszeiten Kita und Kiga mit vielen Jobs unvereinbar… es gibt immer Luft nach oben!
Ich würde mir Wohngemeinschaften für alleinerziehende Frauen wünschen und vom Staat: Sichere Straßen
Es gibt für eine Mutter wohl kein besseres Gefühl, als unsere Kids wohlbehalten und gut unterwegs zu wissen. Dieses Gefühl sollte uns verbinden, uns zusammenführen und uns dazu bringen, uns gemeinsam um eine gute Zukunft für ALLE zu sorgen! Das mag romantisch klingen, ist jedoch eine Kampfansage an das Patriarchat.
 

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Geboren 1987 in Bozen, verheiratet, lebt mit ihrer Familie in Deutschland; arbeitete bis zur Geburt der zweiten Tochter im Mai 2024 in der Neonatologie im Krankenhaus, nach der Karenz wird sie Ärztin in einer Kinderarztpraxis, um sich besser an die Bedürfnisse ihrer zwei Töchter anpassen und beruflich an den Erfahrungen anknüpfen zu können, die für sie selbst in Zeiten der Schwangerschaft und Geburt mitunter traumatisch waren. 

„Wie geht es dem Baby?“ Das ist eine Frage, die man in den ersten Wochen nach der Geburt eines Kindes sehr häufig gestellt bekommt. Dass es dem Baby gut geht und es gesund ist, ist doch das Wichtigste. Da kann man doch nur glücklich und dankbar sein, oder?
Ist das so? Auch ich habe vor der Geburt meines ersten Kindes so gedacht. Ich bin Kinderärztin und habe viele Kindern bei ihrem Start ins Leben begleitet. Und der Fokus lag auch bei mir stets auf dem Wohlergehen des Kindes. 
Bis ich selbst schwanger wurde. Eine Schwangerschaft, die ich so niemandem wünsche. Andauernde Übelkeit, unzähliges Erbrechen, Hilflosigkeit. Alles sehr kräfteraubend. 
„Du bist doch nur schwanger, nicht krank“. Tatsächlich habe ich das einige Male hören müssen. Aber ich war krank, Hyperemesis gravidarum ist der Fachbegriff dafür. Das ist selten, aber für die Betroffenen unglaublich herausfordernd in einer Zeit, in der man vor Glück nur so strahlen möchte und sollte. 
Das Ziel Geburt stets vor Augen habe ich nach einer gefühlt endlosen Zeit endlich meine Tochter im Arm gehalten. Ein absolutes Wunschkind. Und das ersehnte Glück war da. Zunächst.
Dann kamen viele schlaflose Nächte und stundenlanges Babyweinen. Und damit die ersten Zweifel und Ängste. Und die Scham und Verzweiflung, weil man nicht imstande ist, das eigene Kind zu beruhigen. Und schließlich kam ein großes Loch. Tief, dunkel, kalt. Panikattacken und Ängste bestimmten mein Leben. Ich kann mein Kind nicht mehr versorgen. Ich bin unfähig. Ich werde nie wieder schlafen können. Ich bin keine gute Mutter. Diagnose postpartale Angststörung/ posttraumatische Belastungsstörung.
Mein Umfeld reagierte zunächst ungläubig, hilflos. Ich musste mir zunächst selbst helfen. Es mir einzugestehen und Hilfe zu holen waren die ersten Schritte aus diesem Loch. Und mit einer wundervollen, zum Teil auch professionellen Unterstützung kamen langsam die Zuversicht wieder, das Vertrauen und das Licht. Und eine unbändige Freude über das kleine Menschlein, das ich jede Sekunde liebte, auch in der Dunkelheit. 
Ich wünsche mir, dass eine Frau nach der Geburt öfter gefragt wird: „Wie geht es dir? Was brauchst du?“ In manchen Ländern wird eine Frau nach der Geburt gefeiert, im Wochenbett wird sie verwöhnt und unterstützt. In anderen soll eine Frau nach einer Woche wieder voll funktionstüchtig ihren Pflichten nachkommen. Unabhängig davon, wie es ihr geht. Was sagt das über eine Gesellschaft aus? 
Bei meinem zweiten Kind habe ich einiges anders gemacht. Ich bin für mich eingestanden, habe Besuch aufgeschoben, habe um Hilfe gebeten und mir und meinem Baby Ruhe geschenkt. So gut es ging. 
Unabhängig von Herkunft, sozialem Status, Alter, Beruf, es kann jede treffen. Eine Mutter kann nach der Geburt überglücklich sein, eine andere hilflos und verzweifelt oder krank. Die eine braucht weniger Unterstützung, die andere mehr. Manchen macht die Hormonumstellung kaum zu schaffen, andere leiden darunter.
 

Wir dürfen anders sein. Wir dürfen ungleich sein.

Wir dürfen uns als Mütter mal glücklich und mal weniger glücklich fühlen. Wir dürfen stillen, solange wir wollen, und wir dürfen die Flasche geben. Wir dürfen arbeiten oder zu Hause bleiben. Was wir Mütter nicht brauchen, sind Kritik, zu viele gute Ratschläge und den Druck, alles „richtig machen zu müssen“.
Was wir alle brauchen, sind Wertschätzung und Unterstützung auf emotionaler, sozialer, gesellschaftlicher, finanzieller Ebene. 
Mutterschaft ist herausfordernd. Für mich ist Mutterschaft die größte Herausforderung und das größte Glück.