Was bisher geschah …
 Corona-Soap - Part 1: Morituri te salutant
 Corona-Soap - Part 2: Houm-Skuuling
 Corona-Soap - Part 3: Nachbeben  
 Corona-Soap - Part 4: Cui bono?  
 Corona-Soap - Part 5: Wuah-wey

Mit der Ex habe ich mich jetzt darauf geeinigt, dass die Gitsch den 25. bei mir und Daniel verbringt - d.h. wenn Daniel bis da aus seinem Quarantänezimmer kommt. Seit dem 17. September warten wir, dass der 37. PCR-Test nun endlich negativ ist. Freu mich so! Habe schon bei Größter-Südamerikanischer-Fluss.it Geschenke geordert.
Da ich mich nicht entscheiden konnte, ob ich die Barbie im Drag-Queen-Kostüm oder doch lieber die Domina-Version in ihrer Lederkluft oder am Ende die Sub im Latexeinteiler nehmen soll, habe ich alle drei gekauft. Kann die Gitsch ja Orgie spielen. Also das BDSM-Teil ist schon rattenscharf - haben die von Mattel mit den zwei Reißverschlüssen an Rücken und Mund als einzige Öffnungen detailgetreu nachgemacht.
In der Fünften ist man fürs Puppenspielen etwas zu groß? Also mir geht es vornehmlich darum, ein Angebot zu schaffen: Lieber sie zieht irgendwelche Plastikweiber an, als der Bua vom Hintertoler sie aus - wenn sie verstehen, was ich meine. Frühreife Dinger: Nur TikToken, Whatsappen und Computerspielen im Kopf. Also zu meiner Zeit war das noch ganz anders: Tschiggn, Saufen, Raufen (ich weis, dass die Unanständigen unter euch, jetzt auf „Tschiggn“ mit F gereimt hätten, aber dies ist ein anständiger Text). Und Romantiker waren wir. Gott, wie haben wir uns nach dem 24. Dezember gesehnt. Wegen der Geschenke, Keckslen und Sternspritzer? Nein, nein, nein - damit wir endlich von den Rorate erlöst waren. Deshalb hat Weinnachten auch so einen Platz in meinem Herzen.  

Damit es auch ordentlich fest-täglich wird, habe ich mir eigens einen „Last Christmas“-Klingelton auf mein Handy geladen. Als Hintergrundmusik, wenn ich dann die Weinnachtsgeschichte vorlese: Also das Evangelium nach Lukas. Musste ich vorher etwas entstauben. Als Grundlage habe ich die Einheitsübersetzung der Bibel von 2016 genommen.
Ich meine, wenn der Pfaff früher immer sein „Mysterium des Glaubens“ brüllte, um zum Glaubensbekenntnis aufzurufen, war es mir immer ein Mysterium, wie man diesen hanebüchenen Unsinn glauben kann: Lahme sehend, Blinde gehend machen (gut, Wein in Prunzwasser verwandeln kann sogar ich).
Ich frage mich, wann der Statthalter im Vatikan mit dem Wunderheilen gegen dieses Corona-Zeug anfängt? Ah so, der ist mit dem Ausmisten von 2.000 Jahre Filz beschäftigt. Könnte sich stattdessen einer der Anwärter auf die seligen Jagdgründe um diese Pandemie kümmern und dem Virus global den Garaus machen: Beispielweise Eusebius Franz Kühn ein Tiroler Jesuit, der im 17. Jahrhundert irgendwelche Neger in Mexiko missionierte.
Ist doch ein Klacks: Hab neulich irgendwo gelesen, dass die weltweiten Sars-CoV-2 Viren alle zusammen genau zwei Gramm wiegen. Kein Witz. Irgendwelche spinnerten Taiwanesen haben mit zwei Laserstrahlen die Billionstel Gramm gewogen, die so ein Virus auf die Waage bringt. (Und spätestens hier sollte ein Diskurs darüber beginnen, wer die Krönung der Schöpfung ist). Cazzo! Zwei Gramm. Fraglich, ob ein μ Biomasse platt machen, überhaupt als Wunder durchgeht? Wenn ich mich recht erinnere, braucht es für den „Heroischen Tugendgrad“ der Seligsprechung aber ein Wunder, weil mit dem Martyrium ist das heutzutage etwas schwierig. Tja, hätte der gute Eusebius bei den Muselmännern angeheuert, hätt's zum Märtyrertod noch 72 Jungfrauen dazugegeben. Ich schweife ab.

Jesu Geburt

Es geschah aber in jenen Tagen, dass LH Kompi den Befehl erließ, den ganzen Erdkreis [sprich Südtirol], auf Corona zu testen. Diese Massentestung war die erste; damals war der, dessen Name ich niemals nenne, Landesrat der Sanität. Da ging jeder in seine Stadt, um sich testen zu lassen. So zog auch Josef von der Stadt Meran im Burggrafenamt hinauf nach Wipptal in die Stadt Peter Volggers, die Sterzing heißt; denn der war mit drei Stimmen Vorsprung zum Borgomastro gewählt worden. Sepp wollte sich die Nasen stirgen lassen mit Maria, seiner Verlobten, die ein Kind nach einer In-vitro-Fertilisation erwartete [denn anders ist so eine Jungfrauengeburt nicht zu machen]. Es geschah, als sie dort waren, da erfüllten sich die Tage, dass sie gebären sollte, und sie gebar ihren Sohn, den Erstgeborenen. Sie wickelte ihn in Pampers und legte ihn in eine Babyschale von Cybex Aton B i-Size, weil die Herbergen wegen des Lockdowns geschlossen waren. In dieser Gegend protestierten Coronaleugner auf freiem Feld und hielten Reden wider die Maskenpflicht. Da trat ein Gefolgsmann des QAnon zu ihnen und der Elektrosmog seines Handys umstrahlte sie und sie fürchteten sich sehr. Der Verschwörungstheoretiker sagte zu ihnen: Fürchtet euch nicht, denn siehe, ich verkünde euch eine große Freude, die dem ganzen Volk zuteil werden soll: Heute ist euch in der Stadt Volggers der Retter geboren; er ist der Impfblütenglobulist, der Weltverschwörungstheoretiker. Und das soll euch als Zeichen dienen: Ihr werdet ein Kind finden, das, in Pampers gewickelt, in einer Babyschale von Cybex Aton B i-Size liegt. Und plötzlich war bei dem Verschwörungstheoretiker ein großes Heer aus Impfgegnern, Homöopathen, ganzheitlichen Medizinern, rechtem Gesoggs und Alu-Hut-Trägern, das Zeter und Mordio schrie und sprach: Dieses Sars-CoV-2 ist eine Erfindung von Bill Gates. Und es geschah, als der Verschwörungstheoretiker von ihnen in das Internetz zurückgekehrt war, sagten die Coronaleugner zueinander: Lasst uns nach Sterzing gehen, um das Ereignis zu sehen, das uns der Verschwörungstheoretiker kundgetan hat! So eilten sie hin und fanden Maria und Josef und das Kind, das in der Babyschale von Cybex Aton B i-Size lag [Nein, das ist weder Product-Placement noch Schleichwerbung, damit verdiene ich mein Geld. Es wäre also nett, wenn sie nach dem Produkt googeln würden und dann Google eine E-Mail schicken, in der sie mitteilen, dass ich sie darauf gebracht habe. Da ich weder Cookies noch Tracker programieren kann, müssen sie es leider auf die altmodische Weise tun. Sorry]. Als sie es sahen, erzählten sie von dem Wort, das ihnen über dieses Kind gesagt worden war. Und alle, die es hörten, staunten über das, was ihnen von den Coronaleugnern erzählt wurde. Maria aber bewahrte alle diese Worte und erwog sie in ihrem Herzen. Die Coronaleugner kehrten zurück, rühmten QAnon und priesen ihn für alles, was sie gehört und gesehen hatten, so wie es ihnen gesagt worden war. Als acht Tage vorüber waren und das Kind beschnitten werden sollte, gab man ihm den Namen Pandemie, den die WHO genannt hatte, bevor das Kind im Mutterleib empfangen war.

Hier wollte ich noch ein paar Brocken aus dem Matthäusevangelium über die Heiligen Drei Könige dazu kleistern. Pustekuchen: Die Namen der Weisen aus dem Morgenland „entstammen einer umfangreichen Legendenbildung, die erst im späten 3. Jahrhundert ihren Anfang nahm“, schreibt Wikipedia dazu. Wie eigentlich der ganze Hokuspokus, den die Katholen so im Kontor haben: animistische Tauben, Tieropfer (oder wie anders sollst du dieses Lamm nennen, das da zur Schlachtbank geführt wird). Die Wunder hatten wir schon. Dann wäre da noch das Selbstmordattentat auf die Deutungshoheit der Hohepriester am Car-Freitag mit abschließendem Skyrocketing am Ostersonntag.
Jetzt tobt wieder so ein Kampf um die Deutungshoheit - wie mit der Niederkunft dieser Zoonose umzugehen ist. Einige sind sofort verschnupft, wenn behauptet wird, dass dieses Grippchen überhaupt existiert. Querdenken wird hier zur Glaubensfrage!

QAnons Niederkunft

Das ganze QAnon-Impf-Leugnen brächte nämlich alle Ingredienzien für eine veritable Weltreligion mit. Angefangen bei den Heiligen Drei Königen: Sars, Covid und Corona, die ihre Schätze Mundschutz, Desinfektionsmittel und Meterband darbringen. Der Antichrist in Redmond, Washington, von wo aus ER uns mit seinen Windows-Kisten in Versuchung führen will. Die Blutopfer der Adrenochrom-Kinder und QAnon, der uns davon erlösen will, denn das Ende ist nahe: Das Ende, wenn man uns mit den RNA-Impfstoffen von BioNTech/Pfizer und Moderna mikroskopisch kleine Roboter in die Blutbahn spritzt, um uns als wandelnde 5G-Umsetzter zu missbrauchen und so die teure Infrastruktur mit Masten und Antennen spart. Reibach, es geht immer nur um Reibach. Die teuren PCR-Tests, die Phantastilliarden an Impfdosen der Pharmaindustrie, die ruinöse Umverteilung von unten nach oben, bei gleichzeitigem Kahlschlag des Mittelstandes… Die dritte Welle soll jetzt schon einen Namen haben: Konkurswelle.
Okay, einige logische Löcher wären noch zu stopfen: Sind Apple-User und die Linux-Gläubigen nun eine andere Weltreligion oder sowas wie die Orthodoxen oder Luthrischen? Auch welche Glaubensrichtung sich letztendlich durchsetzen wird. Querdenkertum oder QAnonus; Anti-Impfismus oder Schüssler Blüten?

Wurscht! QAnon wird uns auch diesen Zweifel nehmen … säaen, Zweifel säaen … der Glaube besteht nun darin, nichts mehr zu glauben. Wir werden zum Unglauben bekehrt werden. QAnon wird uns von unserem blinden Gehorsam befreien; die Kinder befreien... Uns in eine bessere Zukunft führen. Das gelobte Land: Ohne Impfen, ohne Masken, ohne Smartphone, ohne Internetz … na, Moment!

Ich melde mich wieder.