An einem Septembertag, CSU-Zentrale, München. Drei Herren im Anzug werden ins Büro von Ministerpräsident Markus Söder geleitet.

Söder: Ja grüß euch, Freunde aus Südtirol! Kommt’s rein!

SVP-Obmann Dieter Steger und SVP-Landesgeschäftsführer Martin Karl Pircher treten näher,  SVP-Landessekretär Harald Stauder prescht nach vorne und wird sogleich formell: Hochgeschätzter Herr Ministerpräsident Doktor Markus Söder, es ist uns eine große Ehre, dass Sie uns hier empfangen, angesichts Ihres sicherlich prall gefüllten Terminkalenders und Ihrer zahlreichen Verpflichtungen keine Selbstverständlichkeit, dessen sind wir uns natürlich bewusst, umso größer unsere Freude…

Söder (belustigt-irritiert): Ja, passt scho‘. (Zu Steger) Was ist mit dem?

Steger: Das ist äh unser Diplomat, der Herr Stauder, der hat äh Manieren…

Söder: Manieren? Mit Manieren kommt man nicht weit, aber diplomadisch, das bin ich auch. Mal so, mal so, grad wia’s braucht, HAR HAR.

Stauder (höflich-gequält): Ja, ha ha.

Söder: Setzts euch hin, donn geb’ ich dir die Dipps, die du wolltest, Dieter, viel Zeit hab ich ja wirklich ned, also horch…

Stauder: Dipps? Welche Dipps? Vegan vielleicht?

Söder: Pfui Deibl nein, die Dipps zur Machtergreifung in der Partei, wo du mi gfragt host, neulich am Telefon…

Steger (alarmiert): Ah nein, nein, das machen wir ein anderes Mal, unter vier Augen, gell, ha ha.

Söder: Nein, nein, jetzt seid‘s schon hier, dann machen wir das, also horch: Wenn du groß rauskommen magst, Dieter, so groß wie der Maggus (zeigt auf sich), dann brauchst jetzt erstens einen Bart (reckt den Besuchern stolz sein Kinn entgegen).

Stauder (eifrig): Ja, sehr schönes Exemplar, um die Mundpartie herum, ein Henriquatre, nicht wahr?

Söder: Ja freilich ist das ein Onrigatter, bist ja ein richtiges Schlaucherl, du…ja, so ein Bart, der flößt Reschpekt ein, da bist eine Audoridäd, und den Damen gfallts auch, ganz nebenbei, HA HA

Steger: Ja also, ich weiß nicht…

Söder: Kriegst am End keinen zamm? Lass amal schaun, ja, viel Material ist da nicht…

Stauder (eifrig): Also ich glaube, der könnte mir auch stehen…

Söder: Ja freilich…überhaupt, erinnerst du mich an jemanden…

Stauder (hoffnungsvoll): An den Strauss vielleicht?

Söder: Naaa, an einen von den eurigen…

Stauder: Magnago?

Söder: Ach geh, den Dings, den Dings mein ich…den Salvini!

Stauder (enttäuscht): Ach.

Söder: Ja, der gfallt mir. Also nicht politisch, aber der isst so gern, wie ich. Apropos, zeig amal dein Insta, Dieter, lasst du‘s da auch richtig rocken?

Steger (reicht ihm stolz sein Smartphone): Na ja, ein bissl schon find ich…

Söder (scrollt, Mundwinkel gehen nach unten): Des is fei gar nix, da schlafen mir ja die Füß‘ ein: Anzug und Krawattn, langweilig, langweilig, ja immerhin da, ein geiles Foto mit mir, da mach ich gleich ein Herzerl dran, aber sonst: fad.

Stauder: Ja, ein bissl monoton ist es schon…(Steger wirft ihm gekränkten Blick zu)

Söder: Essen musst du, Dieter, essen!  Happa happa! Schau, das ist mein Häschdäg: Söder isst, da geht die Post ab: Schweinsschnitzel, Steak, und ganz wichtig: Würst! Würst in rauen Mengen! Die Leute wollen Würst! Sogar ein eigenes Kochbuch hab ich! 

Dieter: Ich weiß nicht…

Söder: Dann machst halt Häschdäg Dieter trinkt: Bier, Bier, Bier. Des kommt bestimmt auch gut. Aber dein Outfit, da musst du was machen: Schau, da bin ich mit Cowboyhut, das rockt! Du musst so tun, als ob du einer von ihnen wärst: Gehst auf jedes Fest, jedes Bandldurchschneiden? Bist du draußen bei den Leuten, Dieter?

Steger (zögert): Ja also, bei den Griesern…

Söder: Nein nicht nur bei den Griesgrams, bei allen Leuten, die dürfen ja alle wählen jetzt.

Steger: Nein, ich meine, bei uns in Gries…

Söder (verhört sich): Nein eben nicht nur die mit Kies, die sind scho‘ wichtig, aber du brauchst die Stimmen von den Normalen…

Stauder: Er meint den kleinen Mann von der Straße…

Steger (genervt): Ja hab schon verstanden Harald. 

Söder: Hast überhaupt a pfundige Lederhosn? A Lederhosn ist das Um und Auf sag ich immer. Zeig amal her deine Wadeln!

Steger: Was nein (hält schützend Hände über Hosenbeine)

Söder: Brauchst gar nicht gschamig sein, da kann man jetzt allerhand machen lassen…

Stauder: ICH hab eine Lederhose und ich hab sie auch an! (steht auf, lässt seine Anzughose fallen, darunter trägt er tatsächlich eine Lederhose, mit Bügelfalte)

Söder (zu Stauder): Ja Sapperment, das scho ist ein Bursch!

Pircher: Ich glaube, wir gehen so langsam…

Söder: Moment, ich hab noch nicht fertig…wegen der Schul wolltst noch was wissen, Dieter?

Steger (fängt sich wieder) Ja also, da gibts halt das Problem mit dem Philipp, der lässt uns nicht unsere schönen deutschen Klassen machen wegen der Inklusion (verdreht die Augen). 

Söder: Aha, soll der Maggus vielleicht amal vorbeikommen und ihm ordentlich die Leviten lesen, diesem Philipp? (schaut herausfordernd in die Runde)

Stauder (hebt beschwichtigend die Hände): Nein nein, nicht nötig. Es gibt noch Unstimmigkeiten zu einigen Details. Wir unterstützen Bildungslandesrat Philipp Achammer und all seine Bemühungen. Deshalb gibt es in dieser Frage kein Zerwürfnis.

Söder: Aha, der Herr Bildungslandesrat redet dir da drein? Des is fei ärgerlich, das passiert mir auch immer. Dabei weiß unsereiner ja viel besser, was die Leute wollen, als diese Bürohengste. Ich sag dir was: Weils mit Bart und Lederhosn nicht so klappen wird bei dir (mitleidiger Blick), gebe ich dir meine Geheimwaffe: Das BraKru™. Das hab ich mir fei schützen lassen, gell. 

Pircher, Stauder, Steger unisono: BraKru??

Söder: Ja, da schaugts wie die Maulaffen! Das BraKru ist die per-fek-te Lösung zur Vermittlung unserer traditionellen Werte, nicht nur in den Klassenzimmern! Einmal aufgehängt, sind die Migranten abgehängt! Wirst sehen, wie schnell die aus der Schul rennen! Dann habts ihr eure Ruh!

Steger: Was ist denn jetzt dieses BraKru?

Stauder: Ich habe ja einen Verdacht…

Söder: Das BraKru ist ein Kruzifix aus überdimensionalen Bratwürst, hergestellt vom Schlachter meines Vertrauens! Das hängst an die Wand, und dann weiß ein jeder, wie der Hase läuft! Ich hätt ja noch gern den Verbrennungsmotor integriert, aber da weiß ich noch nicht recht… 

Pircher: Vielleicht zum Versprühen von Weihrauch?

Söder: Warum nicht? Oder Gülle? Heimatluft nenn‘ ich das immer – (atmet tief ein). Das muss ich mir gleich notieren…wühlt in einer Schublade

Steger (nutzt die Gelegenheit und steht auf): Ja gut, dann müssen wir auch mal wieder, vielen Dank, Markus, das war jetzt sehr äh…interessant.

Söder: Ja freilich, immer gern, wie sag ich immer: Nicht verzagen, Maggus fragen. Der Merz wird schon auch noch draufkommen. Warum hab ich eigentlich noch kein BraKru da in meinem Büro? Muss ich gleich die Sekretärin…(winkt die Herren hinaus).

Eiliger Abgang der SVP-Herren. 

Pircher: Das schreiben wir jetzt aber nicht in die Pressemitteilung gell!

Sekretärin: Meine Herren, kommen‘s mir nochmal zurück fürs Foto bitte!