Dass ihre Krebserkrankung nicht mehr heilbar war, wusste sie seit fast einem Jahr. Am Pfingstsonntag ist Magdalena Schwellensattl im Alter von 54 Jahren verstorben. In der Palliativklinik Martinsbrunn, so wie sie es sich gewünscht hatte.
Für ein Buch über würdevolles Sterben, über Suizid und Loslassen, das im Frühling 2026 im Verlag Raetia erscheint, habe ich im April 2025 mit der Schauspielerin und Regisseurin Magdalena Schwellensattl gesprochen, der folgende Text ist ein Auszug des unveröffentlichten Manuskriptes.

„Man sieht die Sonne langsam untergehen und erschrickt doch, wenn es plötzlich dunkel ist“ Für die Traueranzeige ihres Ehemannes Hans Kieseier haben die Kölner Freude im Juli 2023 ein Zitat von Franz Kafka gewählt. „Es steckt so viel in diesen Worten”, sagt Magdalena Schwellensattl, seit wenigen Tagen ist sie wieder daheim in Algund. Im Herbst war sie drei Wochen auf der Palliativabteilung gewesen, Ende März erneut für zehn Tage. Im Moment sind die Medikamente gut eingestellt, ermöglichen ihr einen erträglich schmerzfreien Alltag. 

Sie hat Kaffee aufgesetzt, einen Saft kühlgestellt, ein Tiramisu mit Bananen und Birkenzucker zubereitet. Auf dem Tisch liegt das Buch „Eine kurze Geschichte der Menschheit“, am Schreibtisch „Magdalenas RAIse, 1991 – 2018“, ein Foto-Buch, ein Abschiedsgeschenk ihrer RAI-Kolleginnen und Kollegen, damals, als sie kündigte, um nach Köln zu gehen. 

Es ist ein schönes Foto von mir, ich meine, schön gemacht, dieses Foto am Titelbild. Ich habe auch schon mit meinen Geschwistern darüber gesprochen, ob wir dieses nehmen sollten, für das Sterbebildchen. Doch ich denke, ein anderes ist besser, wo ich hinauf in den Himmel schaue, das hat Hans in Schweden von mir gemacht.

Der Tod wird so oft mit Schuld in Verbindung gebracht. Ganz besonders, wenn ein Kind sich das Leben nimmt. Hinterbliebene müssen nicht nur loslassen, sie müssen mit dem Gefühl zurückbleiben, was hätte ich anders machen können, hätte ich etwas anders machen können? Das macht den Suizid so schwierig und oft auch den Tod. 
 

Wer hat das Recht zu sagen, nein, das ist der falsche Weg, das ist so nicht in Ordnung?

Ich habe das an meinem Mann gesehen. Vor zwei Jahren ist er, viel zu jung, mit 60 an einem Gehirntumor verstorben. Sein Vater, ein evangelischer Pastor, konnte mit der Reihenfolge des Sterbens nicht umgehen. Er hat quasi trotz seines Glaubens fast den Freitod gewählt, er wollte nicht mehr länger leben, er wollte seinen Sohn nicht überleben, er wollte das Kapitel Leben beenden. Es sind tatsächlich einige Krankheiten dazugekommen, er hätte noch lange damit leben können, hat aber immer weniger gegessen und weniger getrunken, alle lebenserhaltenden Maßnahmen kategorisch abgelehnt und sich fürs Sterben entschieden. Wenige Monate nach Hans ist er verstorben, wir zwei hatten ein inniges Verhältnis. 

Da gibt es etwas, das mir gedanklich immer wieder nachgeht. Dieses Recht auf einen würdevollen Tod, dass du das auch selbst entscheiden darfst, dass du selbst den Zeitpunkt entscheiden darfst und trotzdem die Möglichkeit hast, gewaltlos den letzten Weg zu gehen. Wenige Monate vor meinem Mann ist eine gute Freundin von uns an Suizid verstorben. Durch diese Stringenz und diese absolute Logik, mit der sie ihr Sterben durchzog, hat sie mir einen völlig neuen Blick auf das Sterben vermittelt. Wer hat das Recht zu sagen, nein, das ist der falsche Weg, das ist so nicht in Ordnung?

Sie hatte Depressionen und wollte schon seit langem nicht mehr leben. Wenn ich eine gewisse Krankheit habe oder sehr alt bin, kann ich – in anderen Ländern – aktive und passive assistierte Sterbehilfe in Anspruch nehmen, wenn die Kommission aber sagt, nein, bei einer psychischen Erkrankung gibt es eine Chance auf Heilung, wird sie im Grunde nicht so ernst genommen wie bei einer körperlichen oder einer Krebserkrankung. 

Zwei Tage bevor sie sich das Leben nahm, habe ich sie – auf dem Weg ins Krankenhaus zu meinem Mann – besucht. Ich spürte, dass es ihr nicht gut ging, aber sie sagte nichts, ich nehme an, dass sie uns nicht auch noch mit dieser Sorge belasten wollte. Als sie von der Ethik-Kommission das zweite Nein bekommen hatte, hat sie sich völlig abgekapselt und nur mehr ihren Plan verfolgt.

Drei Todesfälle von dreien meiner Lebensmenschen. Kann es sein, dass es mir zu nahe gegangen ist? Das ist eine Frage, die ich mir selbst immer wieder gestellt habe. Es ist schwierig, darauf eine Antwort zu geben.

Meine Diagnose bekam ich Ende Juni, nun ist es bald ein Jahr her. Dass es ein palliativer Prozess wird und kein Heilungsweg, das wusste ich von Anfang an, das wusste ich ganz sicherlich nach bereits drei Wochen. 

Mir kommt vor, als würde ich erst jetzt aus einer Stockstarre erwachen, erst jetzt bricht das Trauern aus mir heraus. Erst jetzt macht es sich Luft. Nicht um meine Diagnose weine ich. Ich weine um die Menschen, die ich verloren habe. 

Seit meiner Diagnose habe ich ganz kategorisch gesagt: Ich erörtere nicht das Warum, weil es zu nichts führt. Es zieht mich nur in einer negativen Denkspirale ganz nach unten, es ist nicht zu ändern, das Leben geht, wie es geht, und ich habe keine Lust, mein Leben aufzubröseln.

Ich bin früh mit dem Tod in Kontakt gekommen. Ich war vielleicht fünf Jahre alt, als ich die erste Frau sterben sah, unsere Nachbarin. Dann ist meine Oma gestorben, dann mein Tata, da war ich 13 Jahre alt, das war der erste große Todesschock, weil ich zu ihm ein unglaublich inniges Verhältnis hatte. So ist es weitergegangen, die Tochter meiner Patin, mit der ich aufgewachsen bin, ist auf der Maturareise in Malta ertrunken. Dann vor fast 20 Jahren meine Mama. Dann Klaus Rainer, mit dem mich eine innige Freundschaft verband, er war ein ganz wichtiger Mensch in meinem Leben. Ich musste immer wieder damit umgehen, dass mir wichtige Menschen plötzlich weg sind.

Ich bin auch nicht im Alter, in dem man sterben muss. Das ist das einzige, mit dem ich hadere. Ich werde im Dezember erst 55, es ist eigentlich viel zu früh, ich hätte noch so viele Projekte im Kopf, die ich gerne verwirklichen möchte. Rein körperlich, schulmedizinisch gesehen bin ich austherapiert. Es gibt keine Heilung für meine Krankheit. Solange ich so leben kann wie jetzt, passt es halbwegs. Wir haben eine Schmerztherapie gefunden, die im Moment gut greift, da bin ich unbeschreiblich froh, ich kann dir nicht sagen, wie zermürbend das ist, wenn du ein Weh hast, das nicht aufhört. Dann bist du nicht nur physisch, sondern auch psychisch an einem Punkt, wo du sagst, ich will nicht mehr. Wo nur der Tod der letzte Ausweg ist.